Die fünf Phasen der Trauer

Wenn wir einen geliebten Menschen verlieren, kann sich der Schmerz den wir erleben unerträglich anfühlen. Verständlicherweise ist Trauer kompliziert und wir fragen uns manchmal, ob der Schmerz jemals enden wird. Wir machen eine Vielzahl von emotionalen Erfahrungen wie Wut, Verwirrung und Traurigkeit durch.

Die 5 Phasen der Trauer

Eine von der Psychiaterin Elisabeth Kübler-Ross entwickelte Theorie besagt, dass wir nach dem Verlust eines geliebten Menschen fünf verschiedene Stadien der Trauer durchlaufen: Verleugnung, Wut, Verhandeln, Depression und schließlich Akzeptanz.

Verleugnung

Die erste Stufe dieser Theorie Verleugnung hilft uns, den überwältigenden Schmerz des Verlustes zu minimieren. Während wir die Realität unseres Verlustes verarbeiten versuchen wir auch, emotionalen Schmerz zu überleben. Es kann schwer zu glauben sein, dass wir eine wichtige Person in unserem Leben verloren haben, besonders wenn wir vielleicht erst in der vergangenen Woche oder sogar am Vortag mit dieser Person gesprochen haben.

Unsere Realität hat sich in diesem Moment des Verlustes komplett verändert. Es kann einige Zeit dauern, bis sich unser Verstand an diese neue Realität gewöhnt hat. Wir denken über die Erfahrungen nach, die wir mit der verlorenen Person geteilt haben und wir fragen uns vielleicht, wie wir ohne diese Person im Leben vorankommen sollen.

Dies sind eine Menge Informationen, die es zu erforschen gilt und eine Menge schmerzhafter Bilder, die verarbeitet werden müssen. Verleugnung versucht diesen Prozess zu verlangsamen und uns Schritt für Schritt durch ihn zu führen, anstatt das Risiko einzugehen uns von unseren Emotionen überwältigt zu fühlen.

Leugnen ist nicht nur ein Versuch vorzutäuschen, dass der Verlust nicht existiert. Wir versuchen auch zu absorbieren und zu verstehen was passiert.

Wut

Es ist üblich nach dem Verlust eines geliebten Menschen Wut zu empfinden. Wir versuchen, uns an eine neue Realität anzupassen und erleben wahrscheinlich extremes emotionales Unbehagen. Es gibt so viel zu verarbeiten, dass sich die Wut so anfühlen kann als würde sie uns ein emotionales Ventil ermöglichen.

Denken Sie daran dass Wut nicht erfordert, dass wir sehr verletzlich sind. Es ist jedoch tendenziell gesellschaftlich akzeptabler als zuzugeben, dass wir Angst haben. Wut erlaubt es uns, Emotionen mit weniger Angst vor Verurteilung oder Zurückweisung auszudrücken.

Leider neigt Wut dazu, das Erste zu sein was wir empfinden wenn wir beginnen, Emotionen im Zusammenhang mit einem Verlust loszulassen. Dies kann dazu führen, dass Sie sich in Ihrer Erfahrung isoliert fühlen und von anderen als unnahbar wahrgenommen werden, in Momenten in denen wir von Trost, Verbindung und Bestätigung profitieren könnten.

Verhandeln

Wenn Sie mit einem Verlust fertig werden ist es nicht ungewöhnlich, sich so verzweifelt zu fühlen, dass Sie bereit sind fast alles zu tun um den Schmerz zu lindern oder zu minimieren. Der Verlust eines geliebten Menschen kann dazu führen, dass wir darüber nachdenken, wie wir den aktuellen Schmerz oder den Schmerz den wir durch den Verlust erwarten, vermeiden können. Es gibt viele Möglichkeiten, wie wir versuchen können zu verhandeln.

Verhandlungen können in einer Vielzahl von Versprechungen erfolgen, darunter:

“Gott, wenn du diese Person heilen kannst, werde ich mein Leben ändern.”
“Ich verspreche besser zu sein, wenn Sie diese Person am Leben lassen.”
“Ich werde nie wieder wütend werden, wenn du ihn/sie davon abhalten kannst, zu sterben oder mich zu verlassen.”

Wenn Verhandlungen beginnen, richten wir unsere Bitten oft an eine höhere Macht oder etwas Größeres als wir selbst, das möglicherweise ein anderes Ergebnis beeinflussen kann. In diesen Momenten in denen wir erkennen, dass wir nichts tun können, um Veränderungen oder ein besseres Endergebnis zu beeinflussen, gibt es ein akutes Bewusstsein unserer Menschlichkeit.

Dieses Gefühl der Hilflosigkeit kann dazu führen, dass wir mit Verhandlungen protestieren, was uns das Gefühl gibt Kontrolle über etwas zu haben, das sich so außer Kontrolle anfühlt. Beim Verhandeln neigen wir auch dazu, uns auf unsere persönlichen Fehler oder unser Bedauern zu konzentrieren. Wir könnten auf unsere Interaktionen mit der Person, die wir verlieren zurückblicken und all die Zeiten notieren, in denen wir uns getrennt gefühlt haben oder ihr möglicherweise Schmerzen zugefügt haben.

Es ist üblich, sich an Zeiten zu erinnern, in denen wir Dinge gesagt haben die wir nicht so gemeint haben und uns wünschen, wir könnten zurückgehen und uns anders verhalten. Wir neigen auch zu der drastischen Annahme, dass wir uns nicht an einem so emotional schmerzhaften Ort in unserem Leben befinden würden, wenn sich die Dinge anders entwickelt hätten.

Depression

Während unserer Erfahrung die Trauer zu verarbeiten, kommt eine Zeit in der sich unsere Vorstellungskraft beruhigt und wir langsam beginnen, die Realität unserer gegenwärtigen Situation zu betrachten. Verhandeln fühlt sich nicht mehr wie eine Option an und wir stehen vor dem was passiert.

Wir beginnen, den Verlust unseres geliebten Menschen stärker zu spüren. Wenn unsere Panik nachlässt, beginnt sich der emotionale Nebel zu lichten und der Verlust fühlt sich präsenter und unvermeidlicher an.

In diesen Momenten neigen wir dazu uns nach innen zu ziehen, wenn die Traurigkeit wächst. Wir könnten feststellen, dass wir uns zurückziehen, weniger gesellig sind und weniger auf andere zugehen, um zu sagen was wir durchmachen. Obwohl dies eine sehr natürliche Phase der Trauer ist, kann der Umgang mit Depressionen nach dem Verlust eines geliebten Menschen äußerst isolierend sein.

Akzeptanz

Wenn wir an einen Ort der Akzeptanz kommen heißt das nicht, dass wir den Schmerz des Verlustes nicht mehr spüren. Wir widersetzen uns jedoch nicht länger der Realität unserer Situation und wir kämpfen nicht darum, etwas anderes daraus zu machen.

Traurigkeit und Bedauern können in dieser Phase immer noch vorhanden sein, aber die emotionalen Überlebenstaktiken der Verleugnung, des Verhandelns und der Wut sind mit geringerer Wahrscheinlichkeit vorhanden.

Arten von Trauer

Wenn wir die fünf Phasen der Trauer betrachten ist es wichtig zu beachten, dass Menschen unterschiedlich trauern und dass Sie jede dieser Phasen durchlaufen können oder nicht oder jede von ihnen der Reihe nach erleben. Die Grenzen dieser Stufen sind oft verschwommen – wir bewegen uns vielleicht von einer Stufe zur anderen und möglicherweise wieder zurück, bevor wir uns vollständig in eine neue Stufe begeben.

Darüber hinaus wird für keine dieser Phasen ein bestimmter Zeitraum vorgeschlagen. Jemand kann die Stadien ziemlich schnell erleben, z.B. innerhalb weniger Wochen, während eine andere Person Monate oder sogar Jahre braucht, um an einen Ort der Akzeptanz zu gelangen. Eine unterschiedlich lange Dauer bis Sie diese Phasen durchlaufen haben ist völlig normal.

Ihr Schmerz ist einzigartig für Sie, Ihre Beziehung zu der Person die Sie verloren haben ist einzigartig und die emotionale Verarbeitung kann sich für jede Person anders anfühlen. Es ist akzeptabel, dass du dir die Zeit nimmst, die du brauchst und jegliche Erwartungen darüber, wie du dich verhalten solltest zu beseitigen, während du deine Trauer verarbeitest.

Wie helfen wenn andere trauern

Es kann schwierig sein zu wissen was man sagen oder tun soll, wenn jemand einen Verlust erlebt hat. Wir tun unser Bestes, um Komfort zu bieten aber manchmal können sich unsere besten Bemühungen als unzureichend und nicht hilfreich anfühlen.

Hier sind ein paar Tipps, die Sie beachten sollten:

Vermeiden Sie das Retten oder Reparieren: Denken Sie daran, dass die trauernde Person nicht repariert werden muss. In dem Versuch hilfreich zu sein können wir erhebende, hoffnungsvolle Kommentare oder sogar Humor anbieten um zu versuchen, ihren Schmerz zu lindern. Obwohl die Absicht gut ist, kann dieser Ansatz bei Menschen das Gefühl hinterlassen, dass ihr Schmerz nicht gesehen, gehört oder gültig ist.

Erzwingen Sie es nicht: Wir möchten vielleicht so sehr helfen und der Person helfen, dass sie sich besser fühlt, also glauben wir dass es ihr schneller helfen wird, wenn wir sie dazu bringen, zu sprechen und ihre Emotionen zu verarbeiten, bevor sie wirklich bereit sind. Dies ist nicht unbedingt wahr und es kann tatsächlich ein Hindernis für ihre Heilung sein.

Machen Sie sich zugänglich: Bieten Sie Menschen Raum zum Trauern. Dadurch weiß die Person, dass wir verfügbar sind wenn sie bereit ist. Wir können sie einladen mit uns zu sprechen, aber denken Sie daran Verständnis und Bestätigung zu geben, wenn sie noch nicht bereit sind. Erinnern Sie sie daran, dass Sie da sind und nicht zögern zu Ihnen zu kommen.